Expand Cut Tags

No cut tags
prud_509077: (Default)
[personal profile] prud_509077
Канал творчества: «Колхоз strike back»
Ebjik





Хм, это конечно игрушек не касается, зато про Марс и чуть-чуть про космос. Сильные духом - внимайте, слабые духом - лучше не надо, я предупредил.

Е.К.

Колхоз имени Заратустры Ивана Ивановича. Знаете, чем знаменит этот колхоз? Нет, вовсе не надоями чистого спиртного, получаемого от пасущихся на хмелю коров! И даже не местной МТС, работники которой видели Ленина по телевизору. Нет, этот колхоз знаменит своим основателем – Буддой Сергеем Петровичем, в одиночку уничтожившим кусающихся задниц, несколько лет подряд терроризировавших местных крестьян. Эти задницы, кстати, были насланы чукотским шаманом – фундаменталистом в наказание за…,впрочем, история об этом умалчивает. Дык вот, победив шамана и собрав разбредшихся по лесам и полям пейзанинов в колхоз, Петрович стал степенным стариком, заведшим привычку каждым вечером выпивать бутылку черного ямайского рома, бить себя пяткой по уху, демонстрируя былую гибкость, после чего садиться к костру и рассказывать о былых подвигах ребятне и другим старикам. Начинал свой рассказ он примерно так:
- Было это в незапамятные времена, когда СССР был еще небольшим государством, в США и Европе еще можно было жить без костюма хим и радио защиты, а сам я был молодым – молодым. Работал я тогда, естественно, в Минкульте – Министерстве культа и религий, в должности младшего красногвардейского экзекутора – редиса, распространял истинно народно – крестьянско-рабочую веру в ширнармассах. И вызывает меня к себе как – то начальник, в рясе и буденовке с красной звездой (это тогда модно было, «китч» называлось) и говорит:
- Проблема у нас назревает. Не дается жисть на Марсе нашим советским колонистам. Крокодил, так сказать не ловится, не растет, понимаешь, кокос. Подозреваются вредители из конкурирующих конфессий.
- Фаллопоклонники – империалисты или шамано – анархисты?
- Нет, все гораздо хуже. Возможно, это ЗЧЯНП!
- Кто- кто?
- Зеленые Человечки Явно Неземного Происхождения, вчера они навещали нашего Главного, бегали по огурцам, выглядывали из-за бутылки, корчили рожи и показывали всякие гнусности. Иногда они являются и обычным селянам, особенно часты эти явления на Марсе. Итак, ты отправляешься на Марс, чтобы разгадать эту тайну. Да пребудут с тобой все боги, истинные, ложные и нейтральные! – Внезапно в синих репсовых штанах начальника запищал пейджер.
- Извини, запрос на чудо. Ну, я полетел, прощай! – с этими словами он пристегнул к спине ракетный ранец, замаскировал его сверху поролоновыми посеревшими крыльями, взял в одну руку серп, в другую молот и выпорхнул в окно, пугать ленинобоязненных крестьян.
Мне же не оставалось ничего иного, как отправляться на Марс. Снарядившись как следует (Спички, лампа – керосинка, банка тушенки и образок с Лениным, на всякий случай.) и, проскользнув зайцем в трюм космолета СовМежгалактическогоФлота, я оказался на Красной планете. Вспомнив похабный анекдот, я подошел к препирающимся местным жителям. Как оказалось впоследствии, это были директор школы и мать одного из учеников.
- Я же говорю вам, что мой сын не мог прийти в школу, он болеет ликантропией, и у него был приступ.
- Я тоже болею ликантропией, но на работу хожу и при приступах, все уже привыкли.
Аккуратно обойдя их, я направился к правлению колхоза с неоновой вывеской «Красная Зорька». Рядом с вывеской была намалевана девка самого развратного вида, видимо и являвшаяся той самой Зорькой, давшей название колхозу. Из самого здания раздавались странные звуки, напоминавшие вопли наслаждения. По-видимому, расхищалась партия вареной сгущенки, предназначенной для крестьян.
- Здравствуйте, товарищи советские колхозники, я ваш новый святой папаня, прибыл для борьбы с зелеными человечками и прочими аморальными явлениями.
Правящая верхушка, в это время обжиравшаяся сгущенкой, посмотрела на меня недружелюбно, но руку протянула.
- С зелеными человечками, значит приехал бороться? Счас мы их тебе покажем! Он в сарае. Поймали ночью, когда он гноил на корню кокосы и травил крокодилов. Ну, вот и пришли. Заходи, не бойся, он не кусается. И я зашел. В самом дальнем углу полутемного помещения тускло светилось Нечто Явно Неземного Происхождения.
- Эээ, поди прочь, Диавол, во имя Вождя и всех наркомов его!!! Изыди, зеленокожий!
- Бууу, щас как цапнууу!!! – взвыло Нечто Явно Неземного Происхождения
- Испугался, святоша ? Не боись, я не зеленый. Я дворник местный, Тор Валькирьич, зашел с утра посмотреть, как тут. А он прыг и бежать, а меня тут запер. – с этими словами Тор подошел к двери, открыл ее и внезапно распался на составные части! Тело бросилась бежать в направлении марсианской пустыне, а голова, утробно хохоча и дико вращая глазами, вцепилась в ляжку напуганного экзекутора - редиса.
- Упустил, паршивец! – председатель колхоза охаживал меня снегоуборочной лопатой, произнося непечатности.
- Стойте, а зачем вам лопата, снега же нет!
- Чтобы грести деньги! Ловля крокодилов и сбор кокосов – это так, для маскировки. Наша настоящая миссия – сбор денег для советского правительства, а то ему не хватает на балалайки и ракеты.
- Но где…
- В логовах зеленых человечков! У них специальные фермы по выращиванию рублей, они ими питаются, а собранный урожай хранят в пещерах, куда мы устраиваем набеги с лопатами. Однако они очень больно кусаются и на них не действует ничего кроме священников. Сегодня мы идем в рейд по тылам зеленокожих, вы будете прикрывать нас прочтением ПСС Сталина.
Наступила ночь. Все население колхоза собралось на главной площади, держа в руках снегоуборочные лопаты и мешки из-под картошки. Некоторые были вооружены вилами, иные несли факелы, третьи громыхали ломами. Периодически все поминутно прикладывались к флягам с Hennessey X.O., закусывая маринованными червячками голубой агавы. Лишь председатель пил кьянти урожая 1990 года, заедая зеленым горошком.
- Ну братцы, с Вождем! Помните, не для себя, а для отечества стараемся! В путь!
Селяне выстроились в колонну и чеканя шаг двинулись в марсианскую пустыню, я шел во главе отряда вместе с председателем. Примерно через полчаса ходьбы мы наткнулись на пещеру, доверху набитую рублями. Колхозниками начали торопливо набивать мешки, я же сторожил вход. Внезапно со стороны пустыни послышался грохот и матерная ругань.
- Это они! Зеленые движутся! Хватай манатки, бежать изволим! А ты прикрывай, начинай чтение ПСС!
И я начал.
- «Книга о вкусной и здоровой пище» : «Я хочу обратить ваше внимание на торговлю живой рыбой в Москве, Ленинграде и других крупных городах. Раньше эта торговля вовсе у нас отсутствовала, но в 1933 году однажды товарищ Сталин задал мне вопрос : «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?». «Не знаю, - говорю, - наверное, не продают».
Обступившие меня зеленокожие монстры, с огромными миндалевидными глазами и непропорционально большой головой, выли и корчились в муках, особенно плохо им стало на словах «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?».
- Атходим скарее! Бистрей, бизим, бизим, тарапитись! – завопил один из монстров.
- Они что, чукчи, что ли? Стой, читать буду!
Твари побежали быстрее. Тогда я решился на последний шаг – произнесении Фразы Силы, которая выматывает священника, но парализует всех врагов в пределах слышимости.
- Стоять, работает ОМОН! Руки вверх, никому не двигаться!
- ААА!!! Толко ни па галаве, толко ни па галаве! – твари попадали ничком, послушно сложив руки на затылке.
Я выбрал самого большого зеленого человечка, заломал ему руки и повел в колхоз.
Первым же космолетом он отправился на землю, в ласковые руки НКВДэшников.
- Священник, поди сюда! Спутниковая разведка обнаружила местонахождение главной базы ЗЧЯНП. На всеколхозном митинге мы решили атаковать и захватить ее. Штурм назначен на завтрашнее утро. Будь готов сам и научи крестьян самым примитивным молитвам.
День быстро пролетел в приготовлениях к штурму. Колхозники готовили коктейль Молотова, сооружали катапульты, тараны и осадные башни. На главной площади выдавали винтовки-трехлинейки, ППШ и бронежилеты. Наступило утро. Наши войска подошли к вражьей крепости, расположенной на холме. Подкатили тараны, катапульты и осадные башни. О, Вождь, что за чудесное утро! Воздух чист и прозрачен, на небе ни облачка, легкая прохлада бодрит кровь и привносит ясность в ум. Ну ладно, довольно поэзии, пора начинать.
- Авиация, пошлааа!!! – заорал в рацию председатель.
В течение десяти минут крепость инопланетян заливали напалмом и бомбили кассетными бомбами.
- Пошли родныеее, вперееед обезьяны!
И мы побежали. Вражий оплот горел синим пламенем, когда внутрь него ворвалась толпа селян с вилами и винтовками наперевес. Внутри крепости никого не было.
- Зеленые там, в главной башне!
Я бежал в авангарде, перепрыгивая растрескавшиеся и заплесневелые ступеньки. По стенам ползали мокрицы, с потолка свисала паутина, в общем, все говорило о том, что это Покинутая Крепость Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Добежав до самого верха башня, я распахнул дверь и ввалился в комнату с диким ревом :
- Лапы вверх!!!
- Не стреляйте, мы мирные оленеводы!!! – услышал я в ответ.
И правда – на полу небольшой комнаты лежали ничком пять чукчей, стены были украшены наскальной живописью, изображавшей трудную жизнь в Заполярье, кое – где висели оленьи шкуры, а прямо передо мной располагалась вешалка с костюмами Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Неподалеку стояла печатная машинка, у которой лежали свеженапечатанные рубли.
- Что за … ?! Говорите немедленно, не то…
- Не надо, не надо, мы все расскажем! – один из чукчей приподнялся с пола и начал:
- Мы были завербованы американскими фермерами, работавшими в Заполярье. Нам предложили выгодную работу на Марсе добровольно под страхом смерти. Естественно, мы согласились. Наша задача состояла в печатании фальшивых рублей, затем мы опрыскивали их специальной жидкостью, а потом, нарядившись в костюмы ЗЧЯНП, мы раскидывали их по пещерам.
- А что за жидкость ты упомянул?
- Не знаю, вот тут инструкция…
- Едрить ваше коромыселкооо!!! Соедините немедленно с Кремлем, эта срочно, от этого зависит судьба страны!!!
- Алле!!! Здравствуйте, товарищ Чугунин! Прикажите немедленно прокипятить все золотые запасы страны!!! На фальшивых рублях, вывозившихся с Марса, содержался вирус, разъедающий золото! Прошу вас, поторопитесь!
- Вас понял, приказ на кипячение уже выдан. Заодно прокипятим еще кое-кого. Возьмите бинокль и посмотрите на Землю.
- О, Вождь, Америка и Западная Европа!
- Будут знать. Мы награждаем Вас орденом Ленина и повышаем в звании до духовного надзирателя. До свиданья, Родина Вас не забудет… - короткие гудки в рации.
На этих словах Будда глотнул из фляжки с ромом, занюхал конфетами и мечтательно посмотрел на звездное небо.
- Вот так, ребятня, я спас золотовалютные резервы Советского Союза, подвиг высшее руководство страны на уничтожение западного мира, разгадал тайну зеленых человечков и помог колхозникам. Ну усе, все по домам, спать, а то уже поздно, – с этими словами он поднялся и пошел отдыхать в свой роскошный дворец. расположенный на окраине села.

PS если посмотреть, что у меня хомпейджем работает - www.Ссылки на narod.ru запрещены! Используйте пожалуйста другие, более нормальные хостинги., то все сразу становится понятно...
Добавлено: 15:42 25-05-2002 Ответить с цитатой Цитировать в быстром ответе Прямая ссылка на это сообщение
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

prud_509077: (Default)
prud_509077

2017

S M T W T F S

Style Credit

Page generated Jul. 21st, 2017 10:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios