Expand Cut Tags

No cut tags
prud_509077: (Default)
[personal profile] prud_509077
Канал творчества: «Колхоз strike back»
Ebjik





Хм, это конечно игрушек не касается, зато про Марс и чуть-чуть про космос. Сильные духом - внимайте, слабые духом - лучше не надо, я предупредил.

Е.К.

Колхоз имени Заратустры Ивана Ивановича. Знаете, чем знаменит этот колхоз? Нет, вовсе не надоями чистого спиртного, получаемого от пасущихся на хмелю коров! И даже не местной МТС, работники которой видели Ленина по телевизору. Нет, этот колхоз знаменит своим основателем – Буддой Сергеем Петровичем, в одиночку уничтожившим кусающихся задниц, несколько лет подряд терроризировавших местных крестьян. Эти задницы, кстати, были насланы чукотским шаманом – фундаменталистом в наказание за…,впрочем, история об этом умалчивает. Дык вот, победив шамана и собрав разбредшихся по лесам и полям пейзанинов в колхоз, Петрович стал степенным стариком, заведшим привычку каждым вечером выпивать бутылку черного ямайского рома, бить себя пяткой по уху, демонстрируя былую гибкость, после чего садиться к костру и рассказывать о былых подвигах ребятне и другим старикам. Начинал свой рассказ он примерно так:
- Было это в незапамятные времена, когда СССР был еще небольшим государством, в США и Европе еще можно было жить без костюма хим и радио защиты, а сам я был молодым – молодым. Работал я тогда, естественно, в Минкульте – Министерстве культа и религий, в должности младшего красногвардейского экзекутора – редиса, распространял истинно народно – крестьянско-рабочую веру в ширнармассах. И вызывает меня к себе как – то начальник, в рясе и буденовке с красной звездой (это тогда модно было, «китч» называлось) и говорит:
- Проблема у нас назревает. Не дается жисть на Марсе нашим советским колонистам. Крокодил, так сказать не ловится, не растет, понимаешь, кокос. Подозреваются вредители из конкурирующих конфессий.
- Фаллопоклонники – империалисты или шамано – анархисты?
- Нет, все гораздо хуже. Возможно, это ЗЧЯНП!
- Кто- кто?
- Зеленые Человечки Явно Неземного Происхождения, вчера они навещали нашего Главного, бегали по огурцам, выглядывали из-за бутылки, корчили рожи и показывали всякие гнусности. Иногда они являются и обычным селянам, особенно часты эти явления на Марсе. Итак, ты отправляешься на Марс, чтобы разгадать эту тайну. Да пребудут с тобой все боги, истинные, ложные и нейтральные! – Внезапно в синих репсовых штанах начальника запищал пейджер.
- Извини, запрос на чудо. Ну, я полетел, прощай! – с этими словами он пристегнул к спине ракетный ранец, замаскировал его сверху поролоновыми посеревшими крыльями, взял в одну руку серп, в другую молот и выпорхнул в окно, пугать ленинобоязненных крестьян.
Мне же не оставалось ничего иного, как отправляться на Марс. Снарядившись как следует (Спички, лампа – керосинка, банка тушенки и образок с Лениным, на всякий случай.) и, проскользнув зайцем в трюм космолета СовМежгалактическогоФлота, я оказался на Красной планете. Вспомнив похабный анекдот, я подошел к препирающимся местным жителям. Как оказалось впоследствии, это были директор школы и мать одного из учеников.
- Я же говорю вам, что мой сын не мог прийти в школу, он болеет ликантропией, и у него был приступ.
- Я тоже болею ликантропией, но на работу хожу и при приступах, все уже привыкли.
Аккуратно обойдя их, я направился к правлению колхоза с неоновой вывеской «Красная Зорька». Рядом с вывеской была намалевана девка самого развратного вида, видимо и являвшаяся той самой Зорькой, давшей название колхозу. Из самого здания раздавались странные звуки, напоминавшие вопли наслаждения. По-видимому, расхищалась партия вареной сгущенки, предназначенной для крестьян.
- Здравствуйте, товарищи советские колхозники, я ваш новый святой папаня, прибыл для борьбы с зелеными человечками и прочими аморальными явлениями.
Правящая верхушка, в это время обжиравшаяся сгущенкой, посмотрела на меня недружелюбно, но руку протянула.
- С зелеными человечками, значит приехал бороться? Счас мы их тебе покажем! Он в сарае. Поймали ночью, когда он гноил на корню кокосы и травил крокодилов. Ну, вот и пришли. Заходи, не бойся, он не кусается. И я зашел. В самом дальнем углу полутемного помещения тускло светилось Нечто Явно Неземного Происхождения.
- Эээ, поди прочь, Диавол, во имя Вождя и всех наркомов его!!! Изыди, зеленокожий!
- Бууу, щас как цапнууу!!! – взвыло Нечто Явно Неземного Происхождения
- Испугался, святоша ? Не боись, я не зеленый. Я дворник местный, Тор Валькирьич, зашел с утра посмотреть, как тут. А он прыг и бежать, а меня тут запер. – с этими словами Тор подошел к двери, открыл ее и внезапно распался на составные части! Тело бросилась бежать в направлении марсианской пустыне, а голова, утробно хохоча и дико вращая глазами, вцепилась в ляжку напуганного экзекутора - редиса.
- Упустил, паршивец! – председатель колхоза охаживал меня снегоуборочной лопатой, произнося непечатности.
- Стойте, а зачем вам лопата, снега же нет!
- Чтобы грести деньги! Ловля крокодилов и сбор кокосов – это так, для маскировки. Наша настоящая миссия – сбор денег для советского правительства, а то ему не хватает на балалайки и ракеты.
- Но где…
- В логовах зеленых человечков! У них специальные фермы по выращиванию рублей, они ими питаются, а собранный урожай хранят в пещерах, куда мы устраиваем набеги с лопатами. Однако они очень больно кусаются и на них не действует ничего кроме священников. Сегодня мы идем в рейд по тылам зеленокожих, вы будете прикрывать нас прочтением ПСС Сталина.
Наступила ночь. Все население колхоза собралось на главной площади, держа в руках снегоуборочные лопаты и мешки из-под картошки. Некоторые были вооружены вилами, иные несли факелы, третьи громыхали ломами. Периодически все поминутно прикладывались к флягам с Hennessey X.O., закусывая маринованными червячками голубой агавы. Лишь председатель пил кьянти урожая 1990 года, заедая зеленым горошком.
- Ну братцы, с Вождем! Помните, не для себя, а для отечества стараемся! В путь!
Селяне выстроились в колонну и чеканя шаг двинулись в марсианскую пустыню, я шел во главе отряда вместе с председателем. Примерно через полчаса ходьбы мы наткнулись на пещеру, доверху набитую рублями. Колхозниками начали торопливо набивать мешки, я же сторожил вход. Внезапно со стороны пустыни послышался грохот и матерная ругань.
- Это они! Зеленые движутся! Хватай манатки, бежать изволим! А ты прикрывай, начинай чтение ПСС!
И я начал.
- «Книга о вкусной и здоровой пище» : «Я хочу обратить ваше внимание на торговлю живой рыбой в Москве, Ленинграде и других крупных городах. Раньше эта торговля вовсе у нас отсутствовала, но в 1933 году однажды товарищ Сталин задал мне вопрос : «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?». «Не знаю, - говорю, - наверное, не продают».
Обступившие меня зеленокожие монстры, с огромными миндалевидными глазами и непропорционально большой головой, выли и корчились в муках, особенно плохо им стало на словах «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?».
- Атходим скарее! Бистрей, бизим, бизим, тарапитись! – завопил один из монстров.
- Они что, чукчи, что ли? Стой, читать буду!
Твари побежали быстрее. Тогда я решился на последний шаг – произнесении Фразы Силы, которая выматывает священника, но парализует всех врагов в пределах слышимости.
- Стоять, работает ОМОН! Руки вверх, никому не двигаться!
- ААА!!! Толко ни па галаве, толко ни па галаве! – твари попадали ничком, послушно сложив руки на затылке.
Я выбрал самого большого зеленого человечка, заломал ему руки и повел в колхоз.
Первым же космолетом он отправился на землю, в ласковые руки НКВДэшников.
- Священник, поди сюда! Спутниковая разведка обнаружила местонахождение главной базы ЗЧЯНП. На всеколхозном митинге мы решили атаковать и захватить ее. Штурм назначен на завтрашнее утро. Будь готов сам и научи крестьян самым примитивным молитвам.
День быстро пролетел в приготовлениях к штурму. Колхозники готовили коктейль Молотова, сооружали катапульты, тараны и осадные башни. На главной площади выдавали винтовки-трехлинейки, ППШ и бронежилеты. Наступило утро. Наши войска подошли к вражьей крепости, расположенной на холме. Подкатили тараны, катапульты и осадные башни. О, Вождь, что за чудесное утро! Воздух чист и прозрачен, на небе ни облачка, легкая прохлада бодрит кровь и привносит ясность в ум. Ну ладно, довольно поэзии, пора начинать.
- Авиация, пошлааа!!! – заорал в рацию председатель.
В течение десяти минут крепость инопланетян заливали напалмом и бомбили кассетными бомбами.
- Пошли родныеее, вперееед обезьяны!
И мы побежали. Вражий оплот горел синим пламенем, когда внутрь него ворвалась толпа селян с вилами и винтовками наперевес. Внутри крепости никого не было.
- Зеленые там, в главной башне!
Я бежал в авангарде, перепрыгивая растрескавшиеся и заплесневелые ступеньки. По стенам ползали мокрицы, с потолка свисала паутина, в общем, все говорило о том, что это Покинутая Крепость Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Добежав до самого верха башня, я распахнул дверь и ввалился в комнату с диким ревом :
- Лапы вверх!!!
- Не стреляйте, мы мирные оленеводы!!! – услышал я в ответ.
И правда – на полу небольшой комнаты лежали ничком пять чукчей, стены были украшены наскальной живописью, изображавшей трудную жизнь в Заполярье, кое – где висели оленьи шкуры, а прямо передо мной располагалась вешалка с костюмами Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Неподалеку стояла печатная машинка, у которой лежали свеженапечатанные рубли.
- Что за … ?! Говорите немедленно, не то…
- Не надо, не надо, мы все расскажем! – один из чукчей приподнялся с пола и начал:
- Мы были завербованы американскими фермерами, работавшими в Заполярье. Нам предложили выгодную работу на Марсе добровольно под страхом смерти. Естественно, мы согласились. Наша задача состояла в печатании фальшивых рублей, затем мы опрыскивали их специальной жидкостью, а потом, нарядившись в костюмы ЗЧЯНП, мы раскидывали их по пещерам.
- А что за жидкость ты упомянул?
- Не знаю, вот тут инструкция…
- Едрить ваше коромыселкооо!!! Соедините немедленно с Кремлем, эта срочно, от этого зависит судьба страны!!!
- Алле!!! Здравствуйте, товарищ Чугунин! Прикажите немедленно прокипятить все золотые запасы страны!!! На фальшивых рублях, вывозившихся с Марса, содержался вирус, разъедающий золото! Прошу вас, поторопитесь!
- Вас понял, приказ на кипячение уже выдан. Заодно прокипятим еще кое-кого. Возьмите бинокль и посмотрите на Землю.
- О, Вождь, Америка и Западная Европа!
- Будут знать. Мы награждаем Вас орденом Ленина и повышаем в звании до духовного надзирателя. До свиданья, Родина Вас не забудет… - короткие гудки в рации.
На этих словах Будда глотнул из фляжки с ромом, занюхал конфетами и мечтательно посмотрел на звездное небо.
- Вот так, ребятня, я спас золотовалютные резервы Советского Союза, подвиг высшее руководство страны на уничтожение западного мира, разгадал тайну зеленых человечков и помог колхозникам. Ну усе, все по домам, спать, а то уже поздно, – с этими словами он поднялся и пошел отдыхать в свой роскошный дворец. расположенный на окраине села.

PS если посмотреть, что у меня хомпейджем работает - www.Ссылки на narod.ru запрещены! Используйте пожалуйста другие, более нормальные хостинги., то все сразу становится понятно...
Добавлено: 15:42 25-05-2002 Ответить с цитатой Цитировать в быстром ответе Прямая ссылка на это сообщение

Profile

prud_509077: (Default)
prud_509077

2017

S M T W T F S

Style Credit

Page generated Jul. 21st, 2017 10:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios