Expand Cut Tags

No cut tags
prud_509077: (Default)
Мы гостям хорошим рады, смело в дом входите
Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите!

Шефнер, вроде
prud_509077: (Вовик)
Провальная русофобия: жители Украины стали массово исполнять русские песни

Политика Киева по насильственному искоренению русской культуры на Украине, похоже, провалилась. Пока руководство страны вводит все новые запреты для россиян, жители Незалежной решили высказать свое мнение на этот счет. Вернее, спеть. Публично, громко и мелодично, привлекая к себе внимание широкой общественности и тем самым выражая протест государственной русофобской пропаганде.

С недавних пор в самых людных местах, преимущественно, на вокзалах, проходят флэшмобы с распеванием песен на русском языке. Мелодии и слова советских и российских песен знакомы почти всем, а потому к инициаторам акции, как правило, подключаются и обычные прохожие.

Голоса звучат так убедительно, что их «расслышали» даже в Европе. Немецкое издание Der Freitag отмечает, что участники флэшмобов тем самым «выступают за мир между русскими и украинцами, а также против войны и принудительной украинизации».

За несколько дней акции уже прошли в нескольких украинских и российских городах. Например, жители Днепропетровска исполнили «Катюшу», в Одессе спели «Смуглянку», в Харькове – «Старый клен», в Запорожье – «Весну на Заречной улице», а в Луганске – «Спят курганы темные». Не обошла акция стороной и столицу Незалежной, Киев. Участники дружно вспомнили знакомый всем с детства «Солнечный круг».

Россияне в стороне не остались, а решили поддержать начинание, тоже исполнив в людных местах известные украинские и казачьи «хиты»: москвичи спели «Розпрягайте хлопці коні», жители Липецка – «Червону руту», а в Краснодаре душевно протянули «Только мы с конем».

Услышать пение можно в YouTube, где размещен видеоролик с хитами.

Видео: youtube.com/Grishin Anton

Der Freitag напоминает, что сегодня на Украине заблокированы российские телеканалы, запрещены выступления многочисленных русскоязычных деятелей культуры, ограничена продажа русской литературы. Однако «против народного песнопения украинские полицейские и националисты бессильны», констатирует издание.


http://politexpert.net/20986-provalnaya-rusofobiya-zhiteli-ukrainy-stali-massovo-ispolnyat-russkie-pesni
prud_509077: (Default)
загадочные артефакты

Дышите ровно. Раз учёные сказали, что это морские лилии, значит это морские лилии.

загадочные артефакты

Отсюда: http://www.chronoton.ru/pra/morskie-lilii


Посетителей: Счетчик посещений Counter.CO.KZ
prud_509077: (Default)
Канал творчества: «Колхоз strike back»
Ebjik





Хм, это конечно игрушек не касается, зато про Марс и чуть-чуть про космос. Сильные духом - внимайте, слабые духом - лучше не надо, я предупредил.

Е.К.

Колхоз имени Заратустры Ивана Ивановича. Знаете, чем знаменит этот колхоз? Нет, вовсе не надоями чистого спиртного, получаемого от пасущихся на хмелю коров! И даже не местной МТС, работники которой видели Ленина по телевизору. Нет, этот колхоз знаменит своим основателем – Буддой Сергеем Петровичем, в одиночку уничтожившим кусающихся задниц, несколько лет подряд терроризировавших местных крестьян. Эти задницы, кстати, были насланы чукотским шаманом – фундаменталистом в наказание за…,впрочем, история об этом умалчивает. Дык вот, победив шамана и собрав разбредшихся по лесам и полям пейзанинов в колхоз, Петрович стал степенным стариком, заведшим привычку каждым вечером выпивать бутылку черного ямайского рома, бить себя пяткой по уху, демонстрируя былую гибкость, после чего садиться к костру и рассказывать о былых подвигах ребятне и другим старикам. Начинал свой рассказ он примерно так:
- Было это в незапамятные времена, когда СССР был еще небольшим государством, в США и Европе еще можно было жить без костюма хим и радио защиты, а сам я был молодым – молодым. Работал я тогда, естественно, в Минкульте – Министерстве культа и религий, в должности младшего красногвардейского экзекутора – редиса, распространял истинно народно – крестьянско-рабочую веру в ширнармассах. И вызывает меня к себе как – то начальник, в рясе и буденовке с красной звездой (это тогда модно было, «китч» называлось) и говорит:
- Проблема у нас назревает. Не дается жисть на Марсе нашим советским колонистам. Крокодил, так сказать не ловится, не растет, понимаешь, кокос. Подозреваются вредители из конкурирующих конфессий.
- Фаллопоклонники – империалисты или шамано – анархисты?
- Нет, все гораздо хуже. Возможно, это ЗЧЯНП!
- Кто- кто?
- Зеленые Человечки Явно Неземного Происхождения, вчера они навещали нашего Главного, бегали по огурцам, выглядывали из-за бутылки, корчили рожи и показывали всякие гнусности. Иногда они являются и обычным селянам, особенно часты эти явления на Марсе. Итак, ты отправляешься на Марс, чтобы разгадать эту тайну. Да пребудут с тобой все боги, истинные, ложные и нейтральные! – Внезапно в синих репсовых штанах начальника запищал пейджер.
- Извини, запрос на чудо. Ну, я полетел, прощай! – с этими словами он пристегнул к спине ракетный ранец, замаскировал его сверху поролоновыми посеревшими крыльями, взял в одну руку серп, в другую молот и выпорхнул в окно, пугать ленинобоязненных крестьян.
Мне же не оставалось ничего иного, как отправляться на Марс. Снарядившись как следует (Спички, лампа – керосинка, банка тушенки и образок с Лениным, на всякий случай.) и, проскользнув зайцем в трюм космолета СовМежгалактическогоФлота, я оказался на Красной планете. Вспомнив похабный анекдот, я подошел к препирающимся местным жителям. Как оказалось впоследствии, это были директор школы и мать одного из учеников.
- Я же говорю вам, что мой сын не мог прийти в школу, он болеет ликантропией, и у него был приступ.
- Я тоже болею ликантропией, но на работу хожу и при приступах, все уже привыкли.
Аккуратно обойдя их, я направился к правлению колхоза с неоновой вывеской «Красная Зорька». Рядом с вывеской была намалевана девка самого развратного вида, видимо и являвшаяся той самой Зорькой, давшей название колхозу. Из самого здания раздавались странные звуки, напоминавшие вопли наслаждения. По-видимому, расхищалась партия вареной сгущенки, предназначенной для крестьян.
- Здравствуйте, товарищи советские колхозники, я ваш новый святой папаня, прибыл для борьбы с зелеными человечками и прочими аморальными явлениями.
Правящая верхушка, в это время обжиравшаяся сгущенкой, посмотрела на меня недружелюбно, но руку протянула.
- С зелеными человечками, значит приехал бороться? Счас мы их тебе покажем! Он в сарае. Поймали ночью, когда он гноил на корню кокосы и травил крокодилов. Ну, вот и пришли. Заходи, не бойся, он не кусается. И я зашел. В самом дальнем углу полутемного помещения тускло светилось Нечто Явно Неземного Происхождения.
- Эээ, поди прочь, Диавол, во имя Вождя и всех наркомов его!!! Изыди, зеленокожий!
- Бууу, щас как цапнууу!!! – взвыло Нечто Явно Неземного Происхождения
- Испугался, святоша ? Не боись, я не зеленый. Я дворник местный, Тор Валькирьич, зашел с утра посмотреть, как тут. А он прыг и бежать, а меня тут запер. – с этими словами Тор подошел к двери, открыл ее и внезапно распался на составные части! Тело бросилась бежать в направлении марсианской пустыне, а голова, утробно хохоча и дико вращая глазами, вцепилась в ляжку напуганного экзекутора - редиса.
- Упустил, паршивец! – председатель колхоза охаживал меня снегоуборочной лопатой, произнося непечатности.
- Стойте, а зачем вам лопата, снега же нет!
- Чтобы грести деньги! Ловля крокодилов и сбор кокосов – это так, для маскировки. Наша настоящая миссия – сбор денег для советского правительства, а то ему не хватает на балалайки и ракеты.
- Но где…
- В логовах зеленых человечков! У них специальные фермы по выращиванию рублей, они ими питаются, а собранный урожай хранят в пещерах, куда мы устраиваем набеги с лопатами. Однако они очень больно кусаются и на них не действует ничего кроме священников. Сегодня мы идем в рейд по тылам зеленокожих, вы будете прикрывать нас прочтением ПСС Сталина.
Наступила ночь. Все население колхоза собралось на главной площади, держа в руках снегоуборочные лопаты и мешки из-под картошки. Некоторые были вооружены вилами, иные несли факелы, третьи громыхали ломами. Периодически все поминутно прикладывались к флягам с Hennessey X.O., закусывая маринованными червячками голубой агавы. Лишь председатель пил кьянти урожая 1990 года, заедая зеленым горошком.
- Ну братцы, с Вождем! Помните, не для себя, а для отечества стараемся! В путь!
Селяне выстроились в колонну и чеканя шаг двинулись в марсианскую пустыню, я шел во главе отряда вместе с председателем. Примерно через полчаса ходьбы мы наткнулись на пещеру, доверху набитую рублями. Колхозниками начали торопливо набивать мешки, я же сторожил вход. Внезапно со стороны пустыни послышался грохот и матерная ругань.
- Это они! Зеленые движутся! Хватай манатки, бежать изволим! А ты прикрывай, начинай чтение ПСС!
И я начал.
- «Книга о вкусной и здоровой пище» : «Я хочу обратить ваше внимание на торговлю живой рыбой в Москве, Ленинграде и других крупных городах. Раньше эта торговля вовсе у нас отсутствовала, но в 1933 году однажды товарищ Сталин задал мне вопрос : «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?». «Не знаю, - говорю, - наверное, не продают».
Обступившие меня зеленокожие монстры, с огромными миндалевидными глазами и непропорционально большой головой, выли и корчились в муках, особенно плохо им стало на словах «А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?».
- Атходим скарее! Бистрей, бизим, бизим, тарапитись! – завопил один из монстров.
- Они что, чукчи, что ли? Стой, читать буду!
Твари побежали быстрее. Тогда я решился на последний шаг – произнесении Фразы Силы, которая выматывает священника, но парализует всех врагов в пределах слышимости.
- Стоять, работает ОМОН! Руки вверх, никому не двигаться!
- ААА!!! Толко ни па галаве, толко ни па галаве! – твари попадали ничком, послушно сложив руки на затылке.
Я выбрал самого большого зеленого человечка, заломал ему руки и повел в колхоз.
Первым же космолетом он отправился на землю, в ласковые руки НКВДэшников.
- Священник, поди сюда! Спутниковая разведка обнаружила местонахождение главной базы ЗЧЯНП. На всеколхозном митинге мы решили атаковать и захватить ее. Штурм назначен на завтрашнее утро. Будь готов сам и научи крестьян самым примитивным молитвам.
День быстро пролетел в приготовлениях к штурму. Колхозники готовили коктейль Молотова, сооружали катапульты, тараны и осадные башни. На главной площади выдавали винтовки-трехлинейки, ППШ и бронежилеты. Наступило утро. Наши войска подошли к вражьей крепости, расположенной на холме. Подкатили тараны, катапульты и осадные башни. О, Вождь, что за чудесное утро! Воздух чист и прозрачен, на небе ни облачка, легкая прохлада бодрит кровь и привносит ясность в ум. Ну ладно, довольно поэзии, пора начинать.
- Авиация, пошлааа!!! – заорал в рацию председатель.
В течение десяти минут крепость инопланетян заливали напалмом и бомбили кассетными бомбами.
- Пошли родныеее, вперееед обезьяны!
И мы побежали. Вражий оплот горел синим пламенем, когда внутрь него ворвалась толпа селян с вилами и винтовками наперевес. Внутри крепости никого не было.
- Зеленые там, в главной башне!
Я бежал в авангарде, перепрыгивая растрескавшиеся и заплесневелые ступеньки. По стенам ползали мокрицы, с потолка свисала паутина, в общем, все говорило о том, что это Покинутая Крепость Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Добежав до самого верха башня, я распахнул дверь и ввалился в комнату с диким ревом :
- Лапы вверх!!!
- Не стреляйте, мы мирные оленеводы!!! – услышал я в ответ.
И правда – на полу небольшой комнаты лежали ничком пять чукчей, стены были украшены наскальной живописью, изображавшей трудную жизнь в Заполярье, кое – где висели оленьи шкуры, а прямо передо мной располагалась вешалка с костюмами Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Неподалеку стояла печатная машинка, у которой лежали свеженапечатанные рубли.
- Что за … ?! Говорите немедленно, не то…
- Не надо, не надо, мы все расскажем! – один из чукчей приподнялся с пола и начал:
- Мы были завербованы американскими фермерами, работавшими в Заполярье. Нам предложили выгодную работу на Марсе добровольно под страхом смерти. Естественно, мы согласились. Наша задача состояла в печатании фальшивых рублей, затем мы опрыскивали их специальной жидкостью, а потом, нарядившись в костюмы ЗЧЯНП, мы раскидывали их по пещерам.
- А что за жидкость ты упомянул?
- Не знаю, вот тут инструкция…
- Едрить ваше коромыселкооо!!! Соедините немедленно с Кремлем, эта срочно, от этого зависит судьба страны!!!
- Алле!!! Здравствуйте, товарищ Чугунин! Прикажите немедленно прокипятить все золотые запасы страны!!! На фальшивых рублях, вывозившихся с Марса, содержался вирус, разъедающий золото! Прошу вас, поторопитесь!
- Вас понял, приказ на кипячение уже выдан. Заодно прокипятим еще кое-кого. Возьмите бинокль и посмотрите на Землю.
- О, Вождь, Америка и Западная Европа!
- Будут знать. Мы награждаем Вас орденом Ленина и повышаем в звании до духовного надзирателя. До свиданья, Родина Вас не забудет… - короткие гудки в рации.
На этих словах Будда глотнул из фляжки с ромом, занюхал конфетами и мечтательно посмотрел на звездное небо.
- Вот так, ребятня, я спас золотовалютные резервы Советского Союза, подвиг высшее руководство страны на уничтожение западного мира, разгадал тайну зеленых человечков и помог колхозникам. Ну усе, все по домам, спать, а то уже поздно, – с этими словами он поднялся и пошел отдыхать в свой роскошный дворец. расположенный на окраине села.

PS если посмотреть, что у меня хомпейджем работает - www.Ссылки на narod.ru запрещены! Используйте пожалуйста другие, более нормальные хостинги., то все сразу становится понятно...
Добавлено: 15:42 25-05-2002 Ответить с цитатой Цитировать в быстром ответе Прямая ссылка на это сообщение
prud_509077: (Default)


Из фотографий немецкого федерального архива Большая подборка фото здесь

Балованные и ошалевшие от вседозволенности дети из приличных семей являются ближайшим кадровым резервом криминалитета. Именно они наиболее склонны к террору своих собственных любвеобильных родителей и к преступлениям против соседей. И именно такими баловнями судьбы, привыкшими к дармовщинке и потаканиям любым их прихотям, всю жизнь были ближайшие западные соседи и окраины Российской империи – Прибалтика и Украина.

И именно на этих, щедро кормящихся с российской руки территориях, выросли самые пышные и роскошные гроздья пещерного национализма, который никогда не собирался, и сейчас не собирается сидеть в выделенных ему национальных границах и ждет только удобного пушистого хвоста, усевшись на который можно будет доехать до ненавидимого им спонсора.

Read more... )



prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marena99 в КАК ПРИНЯТЬ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ
Прозорливость, мудрость, приливы озарения...
Желаете обладать такими способностями?
Хотелось ли вам с легкостью находить выход из любой жизненной ситуации?
А если бы у вас обострилась интуиция, вокруг в нужный момент появлялись знаки и указания, которые помогали бы принять верное решение? Read more... )
Если вам подобное интересно, то упражнение по развитию ясновидения, изложенное ниже, послужит вам надежным помощником в развитии своих способностей ощущать энергию и знаки.
Во-первых решим, в каких случаях применяется изложенная ниже методика.
Ее можно использовать перед принятием важных решений, на переговорах, в затянувшихся ситуациях, из которых не видно выхода.
Применив технику данного магического упражнения, вы в считанные минуты получите ответ на мучающий вопрос либо увидите выход из сложившейся ситуации.
Сядьте за стол так, чтобы вам было удобно держать спину в прямом вертикальном положении (изогнутая спина с сутулой осанкой затруднит проход энергии Космоса), руки положите себе на колени (если вы за столом, то можно на стол) ладонями, обращенными к небу. Начните дышать глубоко и спокойно, повторяя в уме слово: "Намош" при каждом выдохе (или слово код входа в Альфа-состояние). Это слово поможет очистить ваш разум и отключить лишние мысли, которые могут сбивать вас, уводить от первоначальной цели упражнения.
Подышав минут 5-7, вы заметите, как ваш разум стал чище и спокойнее, мысли в голове возникают редко и в большинстве касающиеся проблематичной ситуации (вопроса), ради которых вы совершаете упражнение.
Как только вы уравновесились, расслабились и успокоили свой разум, продолжайте дышать, находясь в прежней позе, только к этому прибавьте визуализацию. Делайте глубокий медленный вдох и мысленно произносите слово: "Ламош", при этом представляйте, как из Космоса в ваши ладони входит энергия голубого цвета, которая сияет ослепительным светом и наполняет ваше тело теплом.
На выдохе, энергия, которую вы получили из Космоса, концентрируется в области вашей головы и выплескивается, словно из фонтана, стекает ручейками Силы, омывает вашу ауру, впитываясь обратно в тело. В момент, когда на выдохе вы концентрируете энергию в области головы, произносите вслух слово: "Хомош" таким образом, чтобы оно звучало, словно вы шумно выдыхаете, т.е. без ощутимых вибраций от произносимых звуков.
Сделайте 10-12 таких вдохов выдохов с визуализацией, а затем снова переходите к обычному глубокому дыханию, ожидая ответа на ваши вопросы. В течение 1-3 минут вам должен явиться ответ:
Вы ощутите тепло или холод в теле, которые можно будет расценивать, как ответ "да" (тепло) или "нет" (холод).
В вашей голове возникнет голос, который ответит вам либо даст совет.
Вы просто вдруг ощутите, что именно так или этак необходимо поступать (яснознание).
Перед вашим внутренним взором появится мимолетная (а иногда и довольно объемная по времени и событиям) картинка-видение, которая несет в себе интересную для вас информацию.
Вы словно уснете и увидите сон-ответ.
В комнату к вам может зайти человек и начать разговор во время которого вы услышите интересную для себя информацию, касательно задаваемого вопроса в начале упражнения.
Вы услышите по радио (телевизору) музыку, голос диктора, который будет говорить что-то, что можно будет рассмотреть как ответ на ваш вопрос.
Удачных вам практик, и не отчаивайтесь, если с первого раза не все получится, как вы того хотели. Возможно, сейчас неудачная для вас фаза луны, и стоит повторить эксперимент на следующий день или через пару дней.
Да пребудет с вами Сила!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ladaria в Вам нужно всего лишь нажать на эту точку на животе и избавиться от всех токсинов в прямой кишке
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marena99 в Вам нужно всего лишь нажать на эту точку на животе и избавиться от всех токсинов в прямой кишке
Управляйте вашим «океаном энергии», советует www.fhfn.org.
Многие люди страдают от запоров, и даже если они пробуют различные виды лечения и потребляют продукты, которые должны помочь, до сих пор ничего не приносит положительных результатов.Read more... )
Вот почему каждый должен знать одну из самых могущественных биологически активных точек на нашем теле, которая называется CV6, и широко известна как «море энергии» и на английском как Poop Button.
Вы можете добиться существенного прогресса в исцелении себя и других, если вы знаете местоположение точки  CV 6.
Стимулирование этой точки поможет вам укрепить внутреннее состояние организма, особенно кишечника,  мочеполовой системы, иммунной, это поможет вам повысить вашу способность исцелять себя и т.д.
Как мы уже упоминали, запор затрагивает многих людей, независимо от того, какого они возраста.
Это может означать, что у вас нет регулярного стула или вы не в состоянии полностью опорожнить кишечник.
Если вы один из тех людей, не торопитесь прибегнуть к слабительным сразу.
Д-р Майкл Рид Гах, акупрессурный терапевт объясняет, что точка CV 6 восстанавливает процессы заживления вашего организма.
Большая часть тех, кто приступили к исцелению, избавляются от залежей в кишечнике.
Как избавиться от запоров с помощью точки «море энергии»

  • Для того чтобы найти это место, вам нужно отмерить расстояние, равное ровно 3 пальцам точно под пупком.


  • Окажите определенное давление на точку CV 6 пальцами, но убедитесь, что  вы делаете это не так уж сильно. Если  действие причиняет боль, уменьшите давление.


  • При нажатии вниз, вы должны сосредоточиться на глубоких вдохах.


  • Вы должны нажать на место, пока не почувствуете необходимость мочиться. Это может занять всего лишь десять секунд, или до 3-х минут.


  • Но не оказывайте давление дольше 5 минут.

Примечание: Беременные женщины должны быть очень нежными в своих действиях, и они должны использовать ладони вместо пальцев.
Д-р Майкл объясняет, что эта точка также является полезным для всех видов сексуальных проблем как для мужчин, так и для женщин. Мышцы живота часто сжимаются во время занятий любовью, что может блокировать поток сексуальной энергии.
Вы можете уменьшить напряженность в животе, укрепить мочевой и репродуктивную систему, повысить удовольствие от сексуальной близости, если вы будете надавливать на точку CV6 и другие точки акупрессуры вокруг нее.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

prud_509077: (official)
Не, я всё понимаю. Ученые предупреждали и все такое. Но вот что бы прям так, у себя в офисе встретить такую хрень я совершенно не ожидал. Москва. Ходынка. 3-й этаж. Фриков в компании нет. Захожу к колегам, что-то обсуждаем, и тут мой взгляд скользнул по плинтусу а там ЭТО.

Я аж прифигел )
prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kommari в Искандер
Формально Фазиль Искандер проходил по разряду системной диссиды, "Кроликов и удавов", помню, читали по финансируемым ЦРУ вражеским радиостанциям, какое-то фуфло про Сталина в "перестройку" он написал, потом еще кино-говно сняли по этой вещи.

Тем не менее он был Писателем, без вариантов. И, кажется, после прихода к власти ворья и расчленения страны чего-то он понял.

Об СССР.

"Распад Союза я считаю огромной трагедией – распалась по-живому реально существовавшая человеческая общность. Вот сын недавно меня спросил, испытывал ли я дискомфорт из-за того, что отношусь, как теперь считается, к "лицам кавказской национальности". Да никогда раньше у нас таких глупостей не было!".

(Из интервью "Российской газете", 2011 год)

В общем, грустно
prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] masterok в Всё это время вы заряжали свой смартфон неправильно


Почему неправильно? Потому что есть десятки теорий и способов, как заряжать аккумуляторы телефона и ноутбука максимально эффективно для жизненного цикла аппарата.

У многих из нас сложилось мнение, что небольшие подзарядки смартфона наносят долговременное повреждение его аккумулятору, и что лучше ставить его на зарядку тогда, когда батарея почти на нуле. Это якобы убирает "эффект памяти". Есть Но как же мы ошибались!

Давайте я вас познакомлю с инструкцией по зарядке от компании Cadex Electronics. Эта компания занимается разработкой и производством зарядных устройств, а также инструментов экспресс-тестирования и диагностики аккумуляторов, в том числе и для промышленных нужд. Кроме того, компания поддерживает исследования Battery University — образовательного веб-проекта, призванного сделать более доступной информацию о правильном и наиболее эффективном использовании аккумуляторов.

Read more... )

Вот вам еще 10 мифов о смартфонах, а вот как ускорить зарядку на 92% и как аккумуляторы заряжаются за 2 минуты. Вот тут мы Распилили аккумулятор Tesla Model S и Самый большой в мире морской ветрогенератор.

prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akurochkin в Что brexit бритов нам несет
      За шелухой информационных завес у выхода Великобритании из ЕС просматривается один существенный и однозначный разведпризнак. Он перевешивает все сопливые рассуждения об экономической выгоде, европейской солидарности и единстве культур. Это…
       Но давайте сначала посмотрим, как была организована спецоперация прикрытия для brexit. Это был общеевропейский спектакль, с Кэмероном в главной роли. Были задействованы мощные ресурсы, и драматизм иногда зашкаливал. В октябре 2015 года Кэмерон выдвинул ультиматум Евросоюзу и Евросоюз прогнулся. Европейцы в этом спектакле были на подтанцовке у британцев и были уверены, что эта шекспировская постановка реальна. Европейцы и сейчас на все согласны, лишь бы Великобритания осталась. Но есть фактор у Британской короны, который перевешивает все экономические, социальные и культурные основания. Это…
       Но сначала отметим один немаловажный факт. Первоначально было заявлено, что референдум по вопросу членства Великобритании в Европейском союзе должен состояться не позднее 31 декабря 2017 года. Однако его провели на 1,5 года раньше. Что-то заставило их поторопиться. Это…
       Но сначала об общественных ожиданиях. Все были уверены, что brexit не пройдет и удивлялись, что как это Кэмерон вообще довел дело до референдума. Такого не могло быть в принципе и вдруг произошло. Даже наш великий эксперт Валерий Пякин ошибся в уравнениях с Глобальным Предиктором. И выдал слушателям байку, как Кэмерон публично извинялся перед ГП - Mea culpa (моя вина). Т.е. в шекспировской постановке впервые была использована мифология про ГП. (Уважаемый Валерий! О вреде гипотез: как только Вы во что-то эфемерное поверили и сумели убедить других, то сатанисты тут же используют это против Вас и Ваших последователей. Учитывайте на будущее это обстоятельство.)
       Итак, выход Великобритании из Евросоюза означает, что решение о принуждении его к войне с Россией принято, а Великобритания намерена понаблюдать за этой войной со стороны, прикрывшись нейтралитетом. (Оцените иронию судьбы: когда мудрых обезьян становится слишком много, то они-то и будут драться на дереве под присмотром тигров.)
       Как неоднократно предупреждалось ранее, Евросоюз во главе с Германией начали готовить к войне с Россией – срок начала 2018 – 2020 годы. Результаты brexit показали, что это решение окончательное и обжалованию не подлежит. Для кого-то этот секрет Полишинеля станет откровением.
prud_509077: (Default)
Привычный для уха ПантелеймОн резко стал ПантелЕймоном...  Это свежий пример, вчерашний.  И далеко не единичный...
Программное обеспечЕние стало с подачи Эха Москвы обеспЕчением


prud_509077: (Йа)
Предыдущий мой пост устроил расчлененку нашим либерастным образованцам, вставшим на тропу войны с собственным населением, путем превращения его в стадо малограмотных баранов, именуемых ими качественными потребителями.

Ну и дабы ответить на вопрос куды бечь и чего делать, вот вам ссылочка на видеоуроки по всей школьной программе http://davydov-index.livejournal.com/1321119.html. Спасаемся, как можем. Пока хотя бы так. А это ссылочки на советские учебники http://sheba.spb.ru/shkola.htm и вот здесь ещё http://rasol.ru/index.php/151-sovetskie-uchebniki-i-uchebno-metodicheskie-filmy-sovetskoy-epohi

Фурсенковщина и Ливановщина не пройдут ! Минобраз на кол ! Защитим наших детей и себя заодно от ползучей деградации и примитивизма ! Долой упырей ! Ударим железным кулаком советской школы по блядству демократии ! Ура, товарищи!

Прошу распространить, как "Искру", из которой возгорится пламя.

prud_509077: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] masterok в До чего дошел прогресс


А ведь уже почти три года назад мы с вами начинали обсуждать что такое - Человекоподобный робот Atlas

Вот еще интересное по робототехнике - Колеса Илона, Робот, который может кататься и выпускать ноги или вот например интересные Роботы-бабочки

Ну и песенка по теме:

Read more... )

prud_509077: (Default)
Поделиться инсайдом на условиях анонимности - в моем детстве это называлось заложить. Эхо Москвы, разумеется...

Profile

prud_509077: (Default)
prud_509077

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Aug. 23rd, 2017 02:04 am
Powered by Dreamwidth Studios